Talvez.

Talvez eu esteja mesmo ficando doida, ou exagerando;

ou não aproveitando pequenos momentos bons;

ou eles não são tão pequenos assim e eu cismo em diminuí-los;

talvez eu devesse ir embora, parar de estudar, ficar vendo TV.

Talvez eu faça tudo isso, ou não.

Exclusão.

Eu não deveria estar aqui. Não nessa cidade, não no computador escrevendo coisas tolas, e não acreditando nas pessoas superficiais em quem de vez em quando eu acredito. De uns tempos pra cá pude chegar a uma conclusão; eu mudei. Não acredito mais em quase nada, me vejo todo dia com uma típica máscara até para conversas de temas tolos, a não ser com meus amigos. Amigos não se enquandram pessoas que sabem de seus problemas e coisas boas, pois essas eu canso e me arrependo todos os dias de falar pra quem nem merece, mas amigos, hoje, consigo me ver com uma meia dúzia. Daqueles que te tirariam de qualquer buraco, que te bateriam se fosse preciso, e que nunca sofrem de te ver melhorando, ou pelo menos não piorando…mas o que mais me rodeia são superfícies, e só. Cascas, vazias, cheias de ar e vontade de não melhorar nada ao seu redor. Não pretendo estender esse texto à lugar algum, e nem chegar a nenhuma conclusão com ele, só precisava escrever mesmo que sem sentido e rumo, as coisas que me angustiavam.

Falta.

Sinto falta de coisas que não sei definir o que são, de pessoas que posso identificar e de algumas vezes ser avisada das coisas antes de ser surpreendida.

só queria ter mais valor talvez, ou quem sabe ter o meu valor reconhecido.

lalalá.

Hoje  estou muito bem. lém  de  ter recebido uma  boa notícia,  acho que não  foi só isso que   me deixou assim.  Com  certeza foi o chocolate.

É,  eu li em  algum lugar que chocolate deixa a gente  de  bom  humor,  e  aproveitando a páscoa to  comendo um  pouco  toda manhã. Hoje eu notei o  resultado,  mesmo que  tenha sido  só a notícia,   ou só o fato que eu dormi  melhor,  ou vai que de repente eu acordei  pra  vida  e percebi que eu tenho  pessoas  que  me amam  e que  precisam da  minha força,  e  principalmente  da minha  fé;  não fé  religiosa pois essa  eu não  tenho, mas outro tipo dela. Fé que faz  com que eu acorde de manhã todos os  dias e  acredite  que vou vencer e  que tudo vai ser melhor,  com ou sem chocolate.

a crise.

Tudo bem, eu estou em crise. Tem horas que me pergunto se  estou vivendo mesmo,  ou se não estou ficando louca. Nessas hhoras eu paro e penso que sim, estou ficando  louca, mas tudo colabora para que isso aconteça!

Todo mundo se matando, a  falta  de dinheiro, a miséria…e ainda assim a gente  arruma  motivos bons motivos pra viver… depois disso cheguei à conclusão de que a crise não é comigo, mas sim com o mundo.

Tá  bom, pode  parecer  exagerado,  e  é; mas isso está longe de  ser  um drama caso raro vindo de mim,  se trata apenas de eliminar das minhas costas um peso que eu não consigo carregar sozinha..